相信大家今天一定看到這個新聞了。#劉學州#
2021年12月6日，河北邢臺一男孩劉學州發布尋親視頻，自曝自己3個月時被買回家。12月15日，山西臨汾警方通過DNA比對找到了劉學州的親生父親。隨后，他與生父母相認。
2022年1月17日，劉學州發布微博，稱自己再遭親生父母遺棄，被生母拉黑。
今日凌晨00:02，劉學州發布微博，疑似吞藥自殺。凌晨4點，經搶救無效死亡，具體情況仍在調查中。
臨走前，劉學州留下一封長信，信中回顧了自己一生的經歷——出生時被父母賣掉做彩禮，四歲養父母雙亡。上學時遭遇校園霸凌、被老師猥褻（截至發稿前，河北南宮公安局、教育局已介入調查此事） 因在網上公開自己被生母拉黑的截圖、被“一些顛倒黑白的人說要求買房子”等經歷，遭到眾多網友的網絡暴力。
我坐在床上，翻看他留下的那封信。在信的末尾，他說“陽光照在海面，我也歸于大海”。
我把那封長長的信放大、放大、再放大，這樣就能看清信中提及的那些人帶給他的傷害。隔幾秒鐘就要擦擦眼睛，眼淚讓我看不清他在信中說的話。
在看完這封信之后，我有很多話想說，但這些話，都不是對劉學州說的。
因為我知道，“劉學州”沒有錯，而這世上還有很多個“劉學州”。
15歲的學州，和其他小孩一樣，也有被關注、被呵護、被選擇的需求。但他對愛的渴望，全然落空了。
曾經父母為了“彩禮錢”，把那么小的小孩，當作商品一樣賣出去。
被遺棄的他，還是選擇將這些創傷隔離，甚至看到疫苗本的時候還騙自己——「可能是人販子偽造的」。
15歲的學州，和其他小孩一樣，也想有爸爸媽媽陪著一起長大。
在找到生父生母后，這個15歲小孩說，「我終于不是他們口中的野孩子了」。
「特別開心，媽媽一整天都拉著我的手」。
別的小孩可以隨便牽起媽媽的手，但對他來說，媽媽一整天都拉著自己的手，是能拿來和其他小孩炫耀的事。
15歲的學州，和其他小孩一樣，有在好好讀書，有在好好長大成人。
可15歲的他，又和其他小孩不一樣——其他小孩有家，可他沒有。
他想要個家，但對這份血濃于水的親情，他的父母只用了一句話就輕巧地將它摧毀——「白眼狼，拉黑吧，再也別聯系了」。
或許在父母的眼里，他只是一個用來換彩禮錢的工具，甚至還要比價格——「這對養父母要是不買，還有更好的人家來買」。
但即便如此，在學州的眼里，爸媽也還是自己的家。
這個15歲的小孩，他只想要一個家，他有什么錯？
在學州的微博評論里，有一個人說，“原來，真的有爸爸媽媽不愛他們的小孩”。
我曾在七門兒的微信后臺，收到過類似的一個留言，「雖然不想承認，但某一天我還是意識到，我的爸爸媽媽不愛我」。
當時看到這句話，我心里很酸。
不管是15歲的學州，還是25歲、35歲的大人，誰都希望自己是爸爸媽媽心頭的寶貝啊。
后臺的那位讀者，和我說了很長一段爸爸媽媽對自己的傷害。但在最后，TA補了一句，「但沒關系，我現在有了我的小孩，我會更愛他」。
這句話讓我想到，在《與原生家庭和解》一書中，作者說「我們對于目前為止被廣泛否認的童年暴行及其后果的敏銳感知，自然會使代代相傳的暴力走向終結。」
在以“父母”之名建立、隨后又崩塌的廢墟之中，總有一些厲害的小孩，越過塵埃尋找愛。
比如學州，比如那位讀者。
但如果可以，我寧愿希望小孩不要那么“厲害”，這樣TA就不會被不稱職的父母傷害。
也希望，每個人在沒有真正學會如何愛一個人之前，不要以“父母”之名，實施傷害。
在信中，學州說自己小的時候曾被校園霸凌。
而如今他長大了，在互聯網上又經歷了另一次霸凌——網絡暴力。
我翻看了學州之前的微博評論區，看到了很多悼念、很多獨白、很多思念，也在角落里發現了一些惡意。
有人指責他飛去三亞，“還是有錢啊，動不動坐飛機，還說自己苦？”
有人貶低他的學歷，“中專學歷有什么好炫耀的？”
有人責備他花錢“有錢旅游，怎么不把錢自己存著租房子？”
“我就問一嘴嘛，又不會怎么樣。” 發言者們這樣想著，邊邊角角的問題不必大驚小怪。
他們躲在匿名機制之下，躲在數字、代碼、算法的背后，釋放出自己心中的“小惡魔”，針對自以為“不那么重要”的點提出質疑。
可是他們不曾想到，一個人、十個人的小惡魔是小惡魔。
但當一百個、一千個「小惡魔」匯聚在一起，它們就變成了「漢尼拔」。
這個過程還可以被比喻為射箭，射箭者是互聯網上的我們，而靶子是像學州一樣的受害者。
即便沒正中靶心，一片又一片偏離靶心的箭射在靶子上，終有一天也會壓垮靶子。
不要以“可能脫靶”作為逃罪的借口，在這件事情上，傷害不能分輕重。
所以呢？要如何知道我們的言論“是否得當”？
我在網上發表評論的時候，總會用一個小方法，來檢驗自己說的話，今天也分享給你。
當我想要拿出手機、點開鍵盤、發表某一句評價時，我會假設此刻，互聯網變成了現實。
假設此刻，你不再是那個可以隨意扮演、篡改的想象自我，而是讓互聯網角色回到生活之中。
我走在街上，我摘下面具、不用手機、不做任何掩飾，我是否也能堂堂正正、無所畏懼地把我即將發表的這句評價，在眾人面前，看著眾人的眼睛，講給眾人聽。
如果可以，那就證明，我的這句話基本得體。
或者說，我有底氣承擔這句話所直接或間接導致的任何結果。
當然，我不是在講互聯網是原罪，工具屬性應該是中立的。
但我還是希望，每個人用鍵盤敲出來的，可以是來自五洲四海的愛和善，而不是一個又一個“漢尼拔”。
我們通過這一個小小的鍵盤，與更多的人連接，與更大的善意連結。
在這個數字化的集體意識里，更需要“君子慎獨，不欺暗室”。
還是要回到善意。
在看這個新聞的時候，我很多次被好心人們感動哭。
他們對這個15歲的小孩說，姐姐可以支持你上學，你來哥哥家吃飯，叔叔這里有一份工作可以給你。
人永遠屈服于真誠的善良與愛。
但在這些愛意中間，我也看到了一些不那么“舒服”的表達。
比如，有人對學州說，“不去搭理那些惡評就好了”“沒必要因為這些人做傻事”。
每次聽到這種評價的時候，我都覺得很矛盾——
說這句話的人，一定是出自關心，但這句話表達出來后的意味，真的還是關心嗎？
后來我想通了，這種容易被誤解的關懷，來自話語包裝上的「輕飄飄」。
就像，我們經常對抑郁癥患者表達關心時，都會說一句“別想太多”。
這絕對沒有惡意，但這句話背后的心理活動，是一種“懶惰”思維——「我不太愿意啟動我的思維，去詳細理解你面臨的處境、沉浸共情你的痛苦、思考解決你的問題，我更傾向于一筆帶過，象征性安慰一下就好。」
再次強調，“懶惰”這個形容，絕不是貶義，但它是一種聽者感受——“站著說話不腰疼”。
所以我在想，下一次我們在表達的時候，是不是可以不那么“輕巧”？
比如把那句“沒必要做傻事，明明可以好好活著”，改成“我理解你的痛苦，也尊重你的選擇，但是希望下一位同學，可以把問題說出來，我們一起看看能不能解決，好不好？”
對于受害者來說，一句短暫、輕飄飄的“沒必要”，不是雪中送炭，而是抱薪救火。
但是，一句盡可能共情的話，即便它很長，但或許真的能在某一刻，成為照亮TA世界的一束光。
在表達愛意這件事上，我們可以不做“吝嗇鬼”。
哎……好吧，我還是沒做到……
寫到這里，還是沒忍住，想和劉學州同學說幾句話。
你在信中說，你努力找一些陽光的標簽給自己貼上，但卻發現唯一的標簽就是“堅強”。
可在姐姐看來，學州同學的閃光點，可遠不止“堅強”呢！
你看你呀，長得干干凈凈的，笑起來可陽光了！你這么小的年紀，家里墻上、床上滿滿的都是你的獎狀和獎杯！這也太厲害了吧！
你還做過志愿者，參加社區的疫情防控工作，你真勇敢呢！你還在信中，委托舅媽給孤兒院的小朋友買漂亮衣服和好吃的，你可真是個善良的小孩！
“陽光”“優秀”“勇敢”“善良”……你看，這些都是你在尋找的標簽，并不是只有堅強。
甚至我在想，如果一定要用你曾經歷的所有，來換一個“堅強”的標簽的話，那我寧愿你不堅強。
我寧愿你未曾經歷過一切，只是一個普普通通的15歲小孩，而且一定要，普通到不能更普通。
就像你在微博里說的那樣，「希望有一天可以變成一個普通的小孩，哪怕一天」。
而我也知道，此時此刻，還有很多小朋友，或者是大朋友們，都曾或正在與你經歷相似的事。
你們頂著已經被傷害的痛苦，還要勇敢地站出來，講出自己的故事，我知道，這很難，我都知道。
但有些遺憾的是，我們不得不承認——如果選擇把私人議題放進公共視野、期待輿論壓力推動問題解決，就要做好準備，接受輿論反噬的可能。
因為從議題被釋放在公共空間的那一刻起，推動的方向便不再受控，甚至未必會如我們所期待、所想象的一般。
這個方向可能通往愛意，但也可能通往惡意。
但即便它通往惡意，也絕不意味著“你有錯”，我們也沒有義務，去向那些不尊重、不在乎我們的人證明清白。
因為如果有愛存在，我們可以選擇背離惡意，向愛而生。
最后我想分享一段話，來自前幾天我看的一本書，叫《與童年創傷和解》。
「那些和童年創傷有關的事，正是為我們寫就的故事。但我們長大了，我們有紙和筆，可以選擇讓故事如何結尾。書的結尾是由作者來決定的，而不是讀者。你的家庭、朋友和敵人都是故事的讀者。」
「只有你，是這個故事的作者。故事如何結束，不會也不曾由他人決定。」
我想和“劉學州”們說，你是故事的作者，你有很多愛你的讀者。
我們愿意與你一起，期待故事結局。
我們會和你一起，抵御短暫寒冬。
作者：婧婧君
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