胡歌官宣隱婚生女后。

不到半天，疑似其老婆的信息就被扒了個底朝天。

(資料圖)

據說是胡歌的執行經紀人，曾做過他的生活助理、造型助理。照片和名字，甚至結婚登記信息、坐月子的地方和套餐明細都被曝出。

基于對隱私的尊重，飄這里就不放圖了。

記得楊笠有一個段子，可以描繪我看到疑似嫂子時的感受：

這個女的，有點東西。

然而現實卻是——

部分網友對這位疑似嫂子從外貌、身材、家世、地位等進行了一系列評點。

得出結論：

這個女的，配不上胡歌。

這倒激發了我的好奇心和勝負欲，想深入探究一番：

嫂子怎么就不配了？

01

掃一眼相關評論，首先發現大多數覺得嫂子配不上胡歌的人，都集中在一個關鍵詞上：

普通。

包括上面那張截圖，也是抨擊女方普通，“拉低孩子的起跑線”。

這種思維很好懂。

無非用的是相親市場上，把婚姻當交易的那套標準。

薛兆豐曾在《奇葩說》上說的“結婚就是辦企業”論，用的就是這套標準。

結婚辦的是家庭企業

男女給出來的資源包是不太一樣的

（這些資源包包括）身體、生育能力、容顏和未來增長潛力等

通常來說，男方拿出的資源包是保障，比如金錢、事業、地位。

女方拿出的是身體，比如年紀、外貌、生育能力。

這套冰冷的理論，放在胡歌和他老婆身上，你就理解所謂“不配感”從何而來——

在男方金錢、地位遠高于女方時，女方并沒有提供同等交換價值的身體資源。

換句話說，大家覺得胡歌這個鉆石王老五，找的如果不是江疏影，至少也應該照顏值網紅那樣的標準找。

在此之外，胡歌的外形條件，以及觀眾對他的男神濾鏡，更加劇了這種“不配感”。

不否認，在現實中這套功利婚姻論，在國內還是大有市場。

但對于胡歌擇妻，這套標準既適用，也不適用。

怎么說？

去掉明星濾鏡，他也是個中年男人，還是一個大男子主義的中年男人。

看過他過去一系列騷操作的人都知道，胡歌的擇偶觀很傳統。

如果是圈內人，他希望對方為他放棄演藝事業。

換句話說，他期望的關系是男強女弱模式。

“改了行，為我做了犧牲以后，不能讓她吃苦。”

圖源 | VOGUE時尚網專訪

接受不了女友穿著暴露。

“她拍照時穿那么暴露，如果我是她男友，馬上把茶杯丟過去。”

覺得男人花心很正常。

如果不花心，他在事業和學業上會缺少很多動力。

倒不是批評胡歌的擇偶觀，很多男性就是被這樣教育長大。

何況他也曾坦言自己在感情里不自信、不成熟。

只是這樣的他，就像郭富城不選熊黛林，周杰倫不選侯佩岑。

胡歌也不會選網友期待的勢均力敵的伴侶。

在胡歌的成長中，由于爸爸常年出差，父親角色是缺席的，倒是媽媽對他影響很大——

一邊無微不至照顧他，一邊強勢嚴格管教他。

一般來說，子女會不會選擇父母的類型做伴侶，取決于對他們是否認同。

胡歌顯然是聽母親話的，甚至被說“媽寶男”。

于是在母親去世后，找了經紀人——這樣一個全能服務型妻子。

倒可以代替他母親的位置，又在地位上低于他，可以為家庭，完成生育任務。

成功人士，掌握了人生主動權，從利己角度去擇妻，本也無可厚非。

婚姻講求一個愿打一個愿挨。

從現實角度來看，女方可能也很難不滿意胡歌。

除了對方的身體資源，胡歌對她也有很強的情感和現實需要。

女方妻子和經紀人的雙重身份，可以同時為胡歌生活和工作保駕護航，保全他做心無旁騖的藝術家。

這也是為什么男明星和女經紀人組合，比如黎明、古巨基、大張偉和他們的妻子，婚戀常常能長久——

兩人工作和生活目標一致，女方也并不全然是家庭主婦，還襄助丈夫的事業，男方從生活、情感、事業都依賴、離不開對方。

從這個意義上說，作用如此突出的女方怎么會配不上胡歌呢？

說配不上，其實秉承的還是那一套婚姻交換論，忽視了對婚姻質量起決定作用的情感和需求價值。

你會發現，正是這套根深蒂固的觀念和評價體系，長期以來讓女方在情感關系中的付出和價值被無視。

02

換下性別，會更容易理解這套評價體系的偏見所在。

比如，號稱內娛姐姐收割機的魏大勛，跟楊冪、秦嵐都傳過戀情。

魏大勛跟她們，在顏值身材、江湖地位上肯定是不相配的。

但大家對魏大勛的態度，很像楊笠期望的那樣——

先沉默，然后過了幾秒說，這個男的，有點東西。

是一種嫉妒、羨慕和探究的心理。

這種心理對魏大勛是一種抬高。

再者，李亞鵬當年娶自己的偶像王菲，眾人也有不理解。

楊瀾在采訪兩人時也直接問李亞鵬：

對很多男人來說，像王菲這樣的女人是很難駕馭的吧，她這么有主見，你是怎么看待這個問題的？

《楊瀾訪談錄》王菲李亞鵬專訪

王菲不僅名氣、成就、才華遠高于他，還是一個不合傳統的藝術家類型的妻子。

眾人當然會好奇，李亞鵬會如何對待他們的關系。

但李亞鵬看起來有點介意，先回避說“不評價了”。

然后解釋說他們“只是一個家庭關系”“沒有工作關系”。

言外之意，在家里，王菲是妻子，不是天后，也就沒有什么駕馭不駕馭的。

《楊瀾訪談錄》王菲李亞鵬專訪

好奇背后，外界還是把兩人分了高低強弱。

這對大直男來說，多少有些自尊心受損。

但外界并沒有因此貶低李亞鵬，還會尋找他身上能讓王菲看上的優點。

比如踏實、可靠、有安全感、好男人、好爸爸、適合過日子等。

女強男弱模式里，男人的自尊心是個不穩定因素。

所以蔡少芬在鏡頭前，總一副老公腦殘粉的樣子，給足張晉面子。

要維持一段女強男弱的婚姻模式，女方不僅要扶持男方事業，還要不時對其自尊按摩。

但你看胡歌老婆信息曝光后，一些網友的反應——

嘲女方長相，嘴女方心機，耍手段上位。

好像胡歌看上女方，不是因為需要對方，而是對方以孩子相要挾而上位。

好像一個身強力壯的成功男士，還能被女助理霸王硬上弓，被逼著要孩子，最后被逼著娶她？

這邏輯有多無腦，我都懶得吐槽了

同樣的情境——男女地位差距大的情況下。

評價魏大勛、李亞鵬，是千方百計找這個男人的過人之處。

評價胡歌妻子，則千方百計找這個女人的漏洞。

高看和低估之間，橫亙著的依然是把女性當資源的社會評價體系。

窮小子娶到白富美，是他的本事。

灰姑娘嫁給高富帥，是她的福氣。

被人評價“高攀”和“不配”的灰姑娘，坦誠婚姻中的不滿時，常常會被旁人用不友善的揣測打回去：

“會不會是你的問題呢？”

言外之意，你就知足吧。

鄭鈞就被很多人疑惑怎么會娶劉蕓。

發出這樣的疑惑，無非是覺得一個雅一個俗，一個飄在云端，一個賊接地氣，這要怎么生活在一起？

劉蕓已經足夠年輕漂亮了，評價背后依然是對她價值的忽視。

但其實生活里，劉蕓幾乎成鄭鈞的全職保姆了。

鄭鈞呢，好聽叫瀟灑愛自由，難聽叫自私、自我中心。

音樂上的成就，難掩感情上的低能。

劉蕓不斷“作”的背后，也是因為鄭鈞極少給予她足夠的情感回饋。

在我們的社會里，男人常覺得情感不重要，評價體系便也忽視妻子給予的情感價值。

而妻子付出的家務勞動，其價值又被“父權制與資本主義”輕易抹去。

市場將某些勞動“商品化”的同時，并沒有將另一些勞動“商品化”。而家務勞動就是非“商品化”的勞動之一。

上野千鶴子《父權制與資本主義》

也就是說，資本主義把家務勞動排除在商品市場之外，家務勞動才變得沒有價值。

在此理論下，人們很容易忽視隱藏在丈夫光環之下妻子應得的尊重和價值。

特別是在老一輩身上和稍微落后的地方，一些為家里勤勤懇懇付出一輩子的家庭主婦們，付出的完全不比外出務工的男性少，卻在家族里毫無地位。

正因為女性操持家務的價值和犧牲被完全忽略，“主內”被定性為其分內事。

身為女性，我們一定要意識到這個陷阱。

知道通過交換身體資源換來的保障，是多么不牢靠。

假如我們掙脫不出，就會陷入名為“我不配”的斯德哥爾摩綜合癥，在不斷妥協中掙扎。

03

有意的陰謀也好，無異的作惡也罷。

這樣默認女性低人一等的氛圍，至今依然大行其道。

胡歌妻子被曝光后，大家發現原來只是個普通女孩。

于是開始宣揚——

“（嫂子是）萬千打工女孩之夢”“普通女孩有希望了”“想追星可以從明星保姆做起”等通過嫁人上位的言論。

這其中可能有玩梗之意。

玩笑歸玩笑，但說的人多了，往往便有人當真。

還是少做夢女吧。

對于普通人來說，靠嫁人獲得保障，會讓自己極其被動。

在最普遍的婚姻關系里，很多都符合薛兆豐所說的“結婚就是辦企業”論。

這套婚姻論對女方十分不利——

女方的身體資源是日益耗損的，尤其在生了孩子后。

但男方的事業或者財富積累，往往是隨著時長變好變多。

一開始的平衡，很快會被打破。

女方的幸福，就要取決于男方守不守諾言了。

《我的天才女友》

沈奕斐反對基層女性去做全職太太，也是這個道理。

并不是說全職太太沒有價值，相反全職太太給社會創造的價值不比職業女性少。

據統計，一個女性在家庭勞動里創作的財富，相當于40萬一年。

B站up主@沈奕斐

但如前文所說，家庭勞動的價值是不被承認的。

如果自身經濟條件好，做不做全職太太是她個體的選擇。

但對于自身經濟還要依附對方的基層女性，不工作卻是一種剝奪。

而且，女性很少有天生優秀感，并不覺得自己天生應得到什么。

在社會評價和自我評價都過低，且幸福掌握在別人手中的低自尊處境下。

我們常常能看到這樣的基層婦女——

相比身邊精神奕奕的伴侶，她們常常顯得神經緊繃、滿臉愁容。

現在常說恐婚，其實恐懼的不是婚姻本身。

而是那個踏進去就意味著不斷失去、沒有保障、沒有尊重的婚姻。

最近有條掛了很久的熱搜：

#突然覺得結婚不可怕了#

起因是一個女孩去男朋友家拜年，看到對方父母的這樣的相處狀態：

媽媽會叫爸爸小名；媽媽出了小錯誤，全家都關心著，一點也不責怪；媽媽想做什么，不想做什么，都得到包容。

圖源微博@大腦切片

這是一種妻子被尊重、被重視、被關愛的狀態。

如果是這樣的婚姻，的確沒那么可怕。

但轉念一想。

這其實才是婚姻本該有的正常狀態。

我們害怕的是，正常的婚姻，太少了。

概率小得宛如買六合彩。

大多數婚姻里，女方為伴侶提供的情緒價值、家務勞動、生育及教育付出，在社會系統里很多是被隱去的。

人們好像自動看不見。

才會有那么多“胡歌老婆配不上胡歌”的想法。

但不管他們是各取所需、互相依賴還是難分難舍。

胡歌選擇了她，就足以證明了，她配得上。

女性總習慣于對自己有更低的預期。

我們見過太多明知婚姻失敗，在丈夫的供養下，依然變相炫夫的嬌妻。

好像放低自己，夸大老公，就可以把糟糕的處境合理化一樣。

但我們緣何看低自己？

我們本就應該得到世間一切美好。

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