我很好奇，學業事業上如此優秀的全嘻嘻是如何成長為“嬌妻”，她的平凡老公又有什么魔力讓她甘心至此？在看了一晚上他們夫妻的聊天視頻后，我有了一點答案，同時也為我的育兒敲響了警鐘。

作為賽博營銷鼻祖新世相的副總裁，全嘻嘻是懂流量的。

(資料圖片)

她策劃了一個北大女生宿舍和女性主義學者上野千鶴子的對談，北大精英+婚育+女權的標簽，把互聯網的癢點+痛點+G點一鍋燴了。

對話大翻車大家都知道了，我就不贅述了。

如果是為了向下兼容流量，主動降智也不是不行，但是當大家看了全嘻嘻以前的談話視頻后，發現提出這種水平的問題是有歷史背景的。

比如結婚前約定丁克不要小孩，但結婚4年后老公反悔了，為了不讓老公出軌，生。

又比如“老公想去購買X服務”，她反省的不是男方有問題，而是自己有問題，并約定以后提前安排，保證啪啪啪按照頻率發生。

連嬌妻文學的文豪@蒙淇淇女士都看不下去了，公開懟了：

說實話，在我看來，蔡全氏還不如家庭主婦呢。她在家庭中有什么話語權？老公要嫖娼，她就提供免費性服務；她不想生孩子，但為了栓住老公，就生了孩子；就這，在其他方面，她會有話語權？

我們罵蔡全氏，不是因為她已婚已育，是因為她處處彰顯的“女人應該全方位滿足男人的性需求、繁衍需求等各種需求”的價值觀，她那些為“維持婚姻”所做的舉動，讓整個女性在婚姻中愈發“乙方化”。

（注：蒙淇淇說的蔡全氏，意指全嘻嘻微博自稱蔡全嘻嘻，主動冠了夫姓一事）

很多人嘲笑她是“婚驢”、“嬌妻”、“北大濾鏡碎了”。這些不友善的評論背后，我感受到的，是中國女性的集體失望和幻滅。

一個中國頂級學府、年收入七位數的高管精英女性，生活中竟然也需要不停地展現“做小伏低”來迎合資質平庸的老公。那么大多數底層女性的處境，只會更糟糕。

普通女性受教育、開闊視野、扎根大城市的意義在哪？當你擁有了更多主動選擇人生的機會之后，精神上依然被困在童年的那個閉塞山村里，依然可能要活得這么卑微和擰巴。

人生的鬼打墻莫過于此。

我很好奇，學業上如此優秀的她是如何成為“嬌妻”，她的老公又有什么魔力讓她甘心至此？在看了一晚上他們夫妻的聊天視頻后，我找到了一部分答案，也為我該如何養育女兒敲響了警鐘。

按世俗門當戶對的觀點，全嘻嘻的老公，是哪方面都配不上她的。但是，他們在心理潛意識層面，和價值交換層面，又是天生絕配。

全嘻嘻自己一路學霸，高考全省第五名，以656分上了北大，事業順風順水。

而她的老公高考復讀了三年，第一年500，第二年500，第三年考了530，才上了個二本。

老公的家境也比較貧寒，初中的時候，父親在外地務工出了車禍，截了肢，家里連去上海照顧的路費都拿不出來。上高中時每周他背著咸菜和大米作為口糧，上大學時，是靠助學貸款和送外賣活下來的。

他是全嘻嘻公眾號的粉絲，2015年9月底參加了她舉辦的一個讀書會，10月就確定了戀愛關系，第二年就結婚了，進度非常迅速。

這個老公聊天時給我的第一印象，有點類似傳說中的“剪子男”。能力和智力都一般，但是通常長得不錯，善于提供情緒價值，并且心態穩定樂觀。他們很多情，桃花運歷來不錯，但唯有遇到了比自己價值高出N個檔次的女性時，他們才會去蕪存菁，果斷進入婚姻。

剪子男很懂得短擇和長擇的區別，天生就有“貴婦命”。

全嘻嘻對她老公的描述，和他的自述，也印證了我這些直覺。

第一次見他，全嘻嘻就覺得外形是自己的菜，有顏值帶來的基因價值。

他戀愛經驗也非常豐富，懂得如何和女性相處，有情感上的情緒價值。

這種桃花運，讓他在感情上游刃有余，形成了一個賣方市場，掌握著主動權。

求婚的時候，他說自己哭得很傷心。不是走入新人生的感動，而是“我失去了找下一個的機會了，去找下一個的成本一下子變得很高。”

（我看到這里滿頭小問號，求婚那刻就想著離婚了？how dare you？）

但我很佩服的一點是，他可以很坦然地說出自己的動機，他能直白地讓妻子知道自己可能出軌，正考慮找小姐，他注重自己的身心感受，根本不想去討好任何聽者。在關系里，不在乎的那方，總是能贏。

這種男士有沒有明顯的優點呢，有。他的自信、自洽、松弛感，簡直是中國焦慮精英女性的心靈馬殺雞。

當她在外面崩潰了碎掉了，回家就能被伴侶一塊塊重新粘回去，第二天又是一個完整的自己了。一個已經不缺錢的女性，對這種無法量化的價值會格外珍視。

精神分析學家拜昂曾經提出過一個“心理容器”的概念，指外部客體對一個人情緒的包容和抱持。

如果在童年，沒有體驗過這種不帶條件的接納，那么成年后，在各種關系中，會終其一生都在尋找著這個容器，可以全然地看見自己，接納自己。

擁有容器的感受，絕大部分的人都不曾擁有過，包括我自己。因為我們大部分人的成長過程，都和全嘻嘻差不多，沒怎么體驗過不帶條件的愛意。

我們接受到的反饋通常是，因為你表現好、優秀，所以你被愛，如果你是個失敗者，那么你就會讓所有人失望。我們自己是這樣長大的，又不自覺地把這樣的“挑剔”轉移到孩子頭上。

從這一點上，我完全能理解為什么全嘻嘻會對她的老公如此迷戀順從。因為他就是她原生家庭的靈丹妙藥，有時還兼精神導師，不僅接納情緒，還能給你一二三提出解決方案。

一旦生命中出現了這樣一個容器，破碎的自我能在其中重塑，迷惘的時候再扮演個指路明燈，無論對方硬件條件如何，誰扛得住這種誘惑啊？

全嘻嘻還講了她老公干的幾件讓她感動的事，你會發現，要討一個女人的歡心，其實是不用太花錢的，關鍵是細心+氛圍感。

她說自己之前房東給的床墊不好，有個彈簧露出來了有點扎人。她老公發現了，就默默去買了個二手床墊，給她換上。當她晚上躺在床上時，人被這種雙重柔軟給融化了。

全嘻嘻下班的時候，他會在門口接她，然后從背后掏出個桃子送給她，這些細節都讓她覺得婚姻很幸福。

雖然其他男人送一個包的錢就能買一車的桃子，但往往效果還不如一個毛乎乎的桃子好。

用物質綁定的關系，只會把自己搞成一個供養者的角色，高手都是不費一兵一卒，主張攻心的。

當然這樣的套路，不一定對每個女人都有用，每個人被感動的閾值是不一樣的。

但是缺愛和不自信的女性，但凡有心的男人展現一丟丟小溫暖，她們就會飛蛾撲火地迎上去，因為那是被接納的渺茫火光，屢試不爽。

全嘻嘻各方面都很厲害，但是她的自信不是來自內心，而是來自外界的評價。外界是無法控制的東西，所以她永遠都會陷在一種不確定性中，但她的老公恰好能提供一種穩定性。

她小時候接受的教育就是要拼命努力，沖上金字塔尖。走在街上，她媽媽會對她說：“這條街的所有人都比我們家有錢，我們家是最窮的，所以你一定要好好讀書。”

帶她去北京參觀大學，會告訴她：“你讀書不光是為了自己，你身后還有一個家族。”

她對享受和放松天然有種負罪感，“好像一不努力，我就會被淹死。”

她的人生體驗中，只有學習和考試，人生是由一個又一個目標串聯的，高考結束十多年后，她依然以高考的心態和節奏在生活著，人生沒有感受過真正的快樂。

她對她婆婆也說過類似的話，羨慕她能給兒子不帶條件的愛。

其實我想，這種不帶條件，也許正是因為沒有條件。爸爸殘疾，媽媽那時要忙著養家，根本不可能像很多家長那樣天天拿著戒尺逼孩子用功，反而保留了孩子自己的原生生命力和自驅力，屬于歪打正著。

所以，他的普通而自信和她的優秀而自卑，天衣無縫地卡在了一起，呈現在大眾面前的，就是難以理解卻又天生一對的親密關系。全嘻嘻的“嬌妻”感，不是來自男方提供的物質，而是來自于心理上對“容器”的依附。

在“放養”中長大的孩子，根本不會有事沒事就judge自己哪不夠好。

在“挑剔”中長大的孩子，無論多優秀，永遠會在外卑微，對內攻擊。

我小時候，有次路過一對拉板車的夫婦，家長對我說：“你不努力學習，長大就去拉煤。你老公在前面拉，你在后面一邊推一邊喊賣煤喲！”雖然是開玩笑的口氣，但是那種對未來的恐懼還是深深地埋進了我的心底。

直到我成為了家長后，有一次吼作業的時候，我也在怒氣中對妮莫說：“你不好好學習，長大還想去度假去迪士尼嗎？一年到頭都要在快餐店打工的！”

說完，我就意識到，有些思維方式和家庭文化，是像基因一樣傳承的。

如果我不能試著斬斷這種輪回，那么妮莫有一天，也會這樣對她的孩子說同樣的話。

上野千鶴子和戴錦華教授這幾天又做了一次對談，這次兩個人棋逢對手，對很多女性問題都有深刻的探討和反思，深到不敢直播那種。

戴錦華談到了女性的“恐弱”心理。

無論是戴錦華，還是全嘻嘻，又或者普通的我們，多少都感受過這種充斥著人生的自卑和自我否定，又在這種恐懼下，push自己遠離弱者，以為塔尖一定會有解藥。于是一代又一代女性，將恐懼當成了人生前進的動能。

一個成功的女性必須像男人一樣擁有權力、金錢、事業，女性氣質被抹殺得越徹底越被社會尊敬。卻沒有幾個人質疑過強弱的定義，輸贏的規則，一直都是他者制定的。

全嘻嘻的老公會笑瞇瞇地說，并沒覺得自己上二本，全嘻嘻考北大是自己高攀了她。高考其實沒有那么重要，人生有很多次高考的。

即便在社會公認的競爭中輸了，但換個自己定的新規則，他又贏了。

雖然考不上北大，但是照樣可以讓北大畢業的一臉崇拜，雞娃的思路，是不是一下子打開了。

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