這年頭，戀綜已經(jīng)卷到中年人身上了。

最近新出了一檔戀綜《當(dāng)我們遇見你》（下稱《遇見》），糊是糊了點，但節(jié)目定位的幾個title倒蠻吸人眼球——

中年人、離異、親子同游。

(相關(guān)資料圖)

你也可以理解為《七分熟戀人》+《春日再遲點出發(fā)》+《爸媽去哪兒》。

一般我們理解的中年人都是一副疲態(tài)：上有老下有小，被生活磨出了不修邊幅的發(fā)福身材和無欲無求的麻木。

而節(jié)目里的都市中年人，正處于最穩(wěn)定安逸的狀態(tài)，對過去有沉淀，對未來有期待，狀態(tài)個頂個的好。

女嘉賓們，純萌、清冷、大氣、明朗，呈現(xiàn)了熟女的多重打開方式。

男嘉賓們，有儒雅搞笑男、陽光潮男，還有學(xué)識型大叔。

在日漸同質(zhì)化的戀綜市場里，本來節(jié)目靠著這批24K純素人和新穎玩法，博得了一波好評。

可最新一期卻因為親子部分篇幅增加，趕了一批客。

原來是披著戀綜皮的親子節(jié)目？

剛刷完四期的我，忍不住想替它辯幾句：

如果把它單純當(dāng)戀綜來看，未免小瞧了它。

這幾組單親家庭的真實寫照，分明是情感節(jié)目里一個新樣本嘛。

中年戀綜的觀感，跟以往其他年齡段的戀綜有所不同。

老年相親的硬核場面見過吧？

不搞那些虛頭巴腦的，主打一個坦誠相見。

身體好不好，家產(chǎn)有多少，先交代得明明白白。

《相親相愛》

更普遍的，是年輕單身男女的都市愛情片，談的是曖昧拉絲的氛圍感戀愛。

在初次見面的尷尬氣氛里圍笑營業(yè)，緊張到眼睛都不知道放哪，一個個把地面盯出個洞來，說話繞八百個圈子。

《心動的信號2》

而中年戀綜，恰好中和了老年相親的實在和青年男女的拘謹(jǐn)。

許是被閱歷磋磨出了某種社交使命，他們光自我介紹就懂相互拋梗，一點不怕冷場。

一位姓杜的爸爸自我介紹讓大家叫他“阿杜”。

另一位爸爸cue到同名歌手后，阿杜立馬順勢接梗：

對，我在車底

似乎不讓話掉地上，已成了他們條件反射式的本能。

才第一天認(rèn)識就被咖啡廳老板錯認(rèn)作男女朋友，臉皮薄點的年輕人一般都會急忙否認(rèn)吧。

但人家是直接上手?jǐn)v著，打哈哈作勢承認(rèn)。

坐下后請他喝咖啡，還不忘打趣他：

“我請我男朋友喝”。

講真，這種化解尷尬的做法真的很中年人。

帶點游刃有余不得罪人的圓滑，掙的就是個體面。

概括起來，中年人的社交狀態(tài)大概就是一種恰到好處的松弛感。

而對離異父母來說，這種松弛可能是閱歷累積的結(jié)果，也可能是當(dāng)他們僅作為他們自己時，才有的狀態(tài)。

雖說是親子同游，但節(jié)目前兩期，孩子們只作為觀察室嘉賓，目的正是讓爸爸媽媽們能暫時脫離父母的身份，做一回自己。

你會發(fā)現(xiàn)，當(dāng)他們自己去社交時，表達方式更直球、肢體接觸也更自然。

遇到好感的對象就大大方方主動出擊，想挨著誰坐就挨著誰。

爬個山，直接手挽手?jǐn)v一路。

他們比拘謹(jǐn)?shù)哪贻p人更松弛，又比講究實在的老年人更浪漫。

借著比手掌大小的名頭自然而然貼貼，就能讓觀察室里的孩子們集體驚叫。

在孩子不在的場合里，講點騷話土味情話，也無傷大雅。

- 我上次來沒看到這樣的風(fēng)景

- 上次來是因為沒有我們

- 對，因為沒有你

原來脫離了父母身份，他們也想好好愛自己，對親密關(guān)系有渴望。

就說幾個媽媽里最開朗的鄧春玲。

她的生活理念是，哪怕生活再窘迫，出門都要精致全妝。

她女兒評價她是個自帶戀愛氛圍的女人，還在她的自我介紹里寫下這樣一句話：

“我希望當(dāng)我80歲走進咖啡廳，人們?nèi)匀粫J(rèn)為我是來約會的”。

自我介紹是孩子們幫自己父母寫的

活脫脫一行走在國產(chǎn)爽劇里的都市麗人。

在孩子話題開啟之前，節(jié)目呈現(xiàn)出單身爸媽們一種理想的社交狀態(tài)。

但看下去才發(fā)現(xiàn)，這座中年愛情烏托邦，也終究不過是用現(xiàn)實的瓦塊砌成的。

對于這群中年人，有人贊賞佩服，也有人覺得不夠真誠。

因為除了雙向奔赴的一對，其他嘉賓每天的選擇結(jié)果都變化莫測。

要知道，這在戀綜里可是一直被吐槽不夠堅定的雷點。

落在這群中年嘉賓身上也一樣。

節(jié)目才到第三期，杜一新坦言沒有堅定選擇的對象，只好博個體面的回答。

于是，“中央空調(diào)”“海王”和“渣老頭”的罵聲接踵而至。

被問到會不會擔(dān)心下一段感情重蹈覆轍，他給出了一個保守但真誠的回答。

但在部分網(wǎng)友看來，對下一段感情不夠堅定，這就是慫。

因此照樣會被罵“沒擔(dān)當(dāng)、不勇敢”。

等等。

這不是脫離了嘉賓身份的無理指責(zé)嘛。

對于經(jīng)歷過破碎婚姻的他們而言，面對新感情時的猶疑，不見得是沒擔(dān)當(dāng)，反而暴露了體面和松弛背后，藏著的枷鎖和顧慮。

哪怕是一身輕的年輕人談個戀愛，都得考量性格契合、異地與否、財富差距這些實際問題，更何況在此基礎(chǔ)上還背負(fù)著社會壓力和內(nèi)心揪斗的離異中年人。

此前有一檔專為離異人士而設(shè)的戀綜《春日遲遲再出發(fā)》，嘉賓就分享過離異人士擇偶的壓力。

比如相親對象嘴上說著不介意，卻開始刻意保持距離。

甚至得知孩子之間也會暗自比較自家父母、存在婚姻狀況的隱形鄙視鏈，因而不乏一些人會顧慮到孩子心理而變得拘束。

由于在傳統(tǒng)的婚戀市場不占優(yōu)勢，離異群體其實或多或少帶點本能的恥感。

能擺脫恥感向前看固然勇敢，卻未必會得到真正理解和認(rèn)同，甚至還會遭受隱形歧視。

比如這次《遇見》里經(jīng)歷過兩段婚姻的鄧春玲，非但沒有籠罩在陰影里，反而依然相信愛情。

可在節(jié)目里表現(xiàn)得開朗主動，和男嘉賓侃侃而談，立刻就有彈幕給她扣上“戀愛腦”的帽子。

似乎在孩子面前，媽媽就該被母職綁架，閹割掉自己的鮮活欲望。

就像《您好！母親大人》里的單身母親丁碧云。

和渣前夫離婚后，好不容易遇到了給她愛和光亮的梅眾，她卻以照顧孩子為由選擇關(guān)上這扇窗。

當(dāng)她雙手抱住孩子，就只得放開愛人的手。

而這成了丁碧云一輩子的遺憾，也成了CP粉的意難平。

如果丁碧云在孩子的私心阻撓下依然選擇和梅眾去日本，不難想象也會被鑒戀愛腦。

但這種“偉大”犧牲是必要的嗎？

單身父母面臨的，必須是孩子和愛人二選一的選擇題嗎？

丁碧云的終身遺憾證明了，有時選擇孩子放棄愛人，未必是最優(yōu)選。

對自己如此，對孩子亦是。

比如單身了二十幾年的聶愛國，因為擔(dān)心再婚會對孩子造成二次傷害，于是決定等孩子大學(xué)畢業(yè)后再找。哪怕孩子從小身體不好，他也沒有想過找人分擔(dān)。

離異對孩子本來就是一個傷害

我怕 我不敢賭

乍聽是很難得和暖心，但有沒有可能，孩子也未必接受父母這種單方面的犧牲。

這何嘗不也是給孩子的生活做了一個重大的決定，卻沒給過他們第二種選擇？

發(fā)現(xiàn)沒。

在許多父母心里有個誤區(qū)，孩子or愛人，被看作一道無私還是自私的單選題。

本質(zhì)都是在閹割自我感受。

選擇孩子，看似無私無愧，但讓渡了自我的欲望；

選擇愛人，看似恣意灑脫，但自我譴責(zé)也逃不掉。

曾帶著女兒再婚的鄧春玲自責(zé)虧欠孩子

所以，“戀綜+親子”的設(shè)定若放在其他戀綜難免多余，但對于想重新開啟新感情的中年有娃離異群體，卻很有必要。

因為嘉賓不再僅是“我”，而是“我們”。

這也是為什么我開頭說這是情感節(jié)目的新樣本。

在父母的婚戀里，孩子不該成為決定因素，但也是重要的變量。

跟幫忙把關(guān)的父母有所不同，《遇見》新增的孩子視角，難得呈現(xiàn)了離異家庭的孩子的內(nèi)心世界。

在父母看來，離異是對孩子的傷害，但孩子自己卻能視之為成長的契機。

你會發(fā)現(xiàn)，孩子有時比身處病態(tài)婚姻中的父母，更清醒和果斷。

父母總以為不離婚才是為孩子好，因此寧愿忍受和湊合。

但孩子未必這樣想。

姚愛芳離婚就是女兒主動提的，連他倆的離婚申請都是她上網(wǎng)學(xué)著起草的。

盡管內(nèi)心掙扎，但比起強行拼湊裝作圓滿，她還是更希望父母的人生不被限制。

比起父母的所謂保護，孩子更愿意看到的，是離婚后變輕松的父母，和終于不再有爭吵的平靜生活。

可見，孩子的真實想法恰恰能幫助父母走出他們一直堅信的誤區(qū)。

比如前面提到的聶愛國。

他害怕再婚讓女兒受傷害毅然決然的“不敢賭”固然難得，但同時也導(dǎo)致女兒因母愛長期空缺而形成敏感脆弱的討好型人格。

節(jié)目里幾組家庭同游，鄧春玲望向她時的一個溫柔眼神、姚愛芳給她暖手這些無意間的小舉動，都能瞬間觸動到這個女孩。

對于從小被嘲“有娘生，沒娘養(yǎng)”的她來說，這些真切的溫暖讓母愛不再只是一個概念，延遲填補了她一直以來的渴望。

反而是聶愛國因為自己一廂情愿的犧牲，封閉了孩子心聲的出口。

當(dāng)孩子表露對母愛的渴望，他拒絕接收，也不解釋，不引導(dǎo)。

而只是一味用加倍的父愛彌補，等待孩子長大后自行理解。

即便他也知道，加倍的父愛根本填補不了孩子心理的空缺。

不過，聶愛國父女的例子倒指向了一種可行的解法——

溝通。

學(xué)會和孩子溝通，聆聽和尊重他們的真實想法，往往可以避免讓自己陷入內(nèi)耗的誤區(qū)。

或許也可以避免孩子因為父母的婚戀狀況遭受心靈創(chuàng)傷。

節(jié)目里，鄧春玲女兒大谷子就聊到繼父的“虛假父愛”帶給自己的陰影——

曾經(jīng)承諾給她父愛，卻等到他快跟母親分開時才說出“我不是你爸爸”的真心話，這段被欺騙的經(jīng)歷也導(dǎo)致她因此不再相信愛。

但由于缺乏溝通，她沒有主動跟母親提起過。

直到借著節(jié)目的真心話環(huán)節(jié)說出來，才有了上文中鄧春玲后悔莫及的自責(zé)。

所以，離異有娃人士開啟新戀情，反而更需要孩子的參與。

這樣的樣本展現(xiàn)才對這個人群有參考性，而不是僅僅服務(wù)于想嗑糖的觀眾。

跟年輕人相比，中年單身父母的婚戀注定是更復(fù)雜的。

借節(jié)目里鄧春玲女兒大谷子分享的一件事打個比方。

鄧春玲有一回想去KTV，但為了喂奶，她索性把孩子也帶上了。

從父母責(zé)任看，可能有人會用“貪玩，沒什么責(zé)任心”對她加以指責(zé)。

不如換個角度看——

這也是一個女性在有了母親身份后，在追求自我滿足上不得不做出讓步。

盡管這個讓步，無形中還可能對孩子造成傷害。

說到底，這是客觀存在的單身父母的一種社會身份困境。

不是強迫自己在喂奶（孩子）和唱K（愛人）之間，二者選其一就能解決的。

那怎么解決？

要想兩全其美，很難。

但鄧春玲把孩子帶去KTV喂奶的做法，其實就提供了一種解題方向——

既沒有剝離父母這層身份，同時又葆有自我。

戀綜大多向外尋找伴侶，但《遇見》更像單身父母的一場向內(nèi)的尋找自我之旅。

給那些根本沒必要為了孩子獨自忍受名存實亡的婚姻，或者封閉地守著自己預(yù)設(shè)底線的父母，提供一些解放自我的勇氣。

也給那些在尋愛中過度自責(zé)的父母，一些繼續(xù)相信愛、擁抱愛的信心。

比起口號式地鼓勵單身中年人勇敢追愛，教會他們改變內(nèi)耗思維更重要。

有些東西沒必要一個人擔(dān)著，更不是單選題。

再出發(fā)的終點，不一定是奔向另一段感情。

但有時踏出新起點，就已經(jīng)值得贏得掌聲。

關(guān)鍵詞：