大家好，歌里唱得好：愛情它是個難題，讓人目眩神迷。

這年頭，談戀愛也確實變成了玄學；

給在親密關系大門內外的朋友，整得五迷三道。

(相關資料圖)

有人想戀愛但找不著合適對象；

有人獲得了戀愛般的體驗，但到頭來發現自己談了段“假戀愛”。

甚至網上出現了個詞——“假性戀愛”。

他們可能會做很多戀人之間會做的事，滿足彼此心理或生理的陪伴需求；

但卻沒有明確界定的戀愛關系，或者只停留在親密關系中的淺層模式。

今天我們就找了三位談了“假戀愛”的朋友聊了聊：

都談了啥樣的假戀愛？

假戀愛和真戀愛相比，到底香不香？

我和他是在約會軟件上認識的，他是個比我小三歲的弟弟。

第一次在深夜遇到他，我們就聊到了凌晨四點，聊地獄笑話、聊牛馬生活、聊童年動畫片。

我覺得我們很合拍，但那會兒也沒對他動心，畢竟約會軟件上“日拋關系”是常事，大多都聊一次就沒了后續。

令人意想不到的是，第二天第三天他連著找我聊天，我們也從約會軟件轉戰到微信，開始每天聊天。

一開始我也只是把他當個“聊天搭子”，因為我們能接住彼此拋的梗，有說不完的話，聊天氛圍很輕松，從來也不會吵架。

我也提醒自己千萬不要上頭，畢竟就過往的戀愛經驗來說，成年人一上頭，這段關系就不再輕盈了。

但愛情來得太快，就像黑旋風。

我漸漸地迷戀上了和他聊天，我倆的聊天氛圍也曖昧了起來。

他會和我分享工作難題，我也會和他吐槽難纏甲方；

我出門旅游會給他郵寄特產，他遇到好看的夕陽也會隨手給我分享；

我們每天早上發貓貓狗狗表情包打卡，上班時分享好笑視頻，晚上十二點準時打電話，連著麥睡覺到早上。

聊天記錄也都可可愛愛，有時候看他發消息，我都會不自覺地笑出聲來，再多看幾眼都怕得糖尿病。

都說21天能養成個習慣，我倆聊了三個月，就唐僧來聊也很難不動心啊。

雖然我們沒有明確說是男女朋友，但每天做得事和情侶差不多，我覺得自己已經在戀愛了。

三個月后我們準備面基，我，一個27歲有過多段戀愛的成熟女青年，緊張得像個未經世事的小女孩。

我們約在了公園見面，他是個183小帥哥，比我想象的要清爽，我們一起散步，又吹著夏夜晚風喝了酒。

當晚他送我回了家，之后的一周，我們又像之前的每一天一樣聊天。

但我憋不住了，我想著面基之后我們的關系該有進一步的發展，可迎來的卻是停滯不前。

我開始試探性地在聊天中界定我倆的關系，可他卻總是回避聊這一話題，打岔扯到別的地方去。

我也因此變得焦慮，一方面納悶他怎么不確定關系，一方面又擔心自己捅破窗戶紙會將他徹底失去。

我吃不好睡不著，上班也總激惱，晚上我們輕松的聊天也變得尷尬，不再快樂。

我徹底上頭了，想要一個明確的“女朋友”的身份，都說真誠是必殺技，我打了直球逼問他：

我們是什么關系？

他支支吾吾了半天說：我們是好朋友呀。

我心灰意冷，原來我把他當成唯一的戀愛對象，但他卻只把我當好朋友，我談了段活在幻想里的假戀愛。

得到明確答案的我，在當天選擇和他割席，不再聯系。

他問我為什么？和他聊天不快樂嗎？我答不出來。

因為聊天確實快樂，但我想要一個戀人身份，而不是朋友關系。

我們現在已經快一個月沒聯系了，但我還是會時常回味這段“假戀愛”的甜蜜；

腦海中回蕩著歌曲：曖昧讓人受盡委屈，找不到相愛的證據。

還是會有些惋惜吧，但我無法責怪他，畢竟先動心的是我，先輸的也是我。

其實我已經不敢戀愛了。

陷入一段戀愛，對成年人來說沉沒成本太高，還容易受傷，已經被傷怕了。

但是我又需要一個搭子，一個可以和我約會、逛街、上床、分享心情的搭子。

所以當我得知有一種流行的關系：FWB（friends with benefits），就是可以上床的好朋友時，我決定試一試。

我在約會軟件上右劃了一個寫著“FWB”男生，在聊天開始的時候，我們就匹配了彼此的需求，不戀愛，只做生理和情感的伙伴。

他是一個男大學生，高高瘦瘦，外表是我喜歡的樣子。

我們第一次約會是在他學校，他學校離我家不遠，我們一起在學校里游蕩，然后當晚回我家睡覺。

我們在性上很合拍，我也在他身上找到了久違的少年感。

之后每周我們都要約會兩次，上班上得很沒勁，但有時一想到晚上能和他見面，我就又提起了精氣神兒。

約會當天，我會化全妝，穿喜歡的小裙子，像熱戀期一樣對待這段關系。

他也會在每個周五接我下班，我一見到他，就像小兔子一樣飛奔過去。

我們每次見面也不一定要睡覺，有時候一起看演出、一起打游戲也很快樂。

他也會把我介紹給他的朋友，和一群大學生一起吃飯，只不過每次都是我花錢。

我不排斥這種金錢付出，因為他也給我提供了生理和情緒價值，讓我看不到頭的打工生涯多了些新鮮感。

但這段關系的界限，也會偶爾變得模糊。

有一次，他給我打電話我沒接到，他就生氣地質問我是不是在和別的男人睡覺。

自此之后，我們定下了規矩，保持1V1的FWB關系，是對彼此的尊重。

我也會對他逐漸打破自己的邊界。

有潔癖的我，甚至會允許他不換衣服就躺在我的床上，這是我為他開的特權，之前的男友都沒有這種待遇。

我們這種關系已經維持了一年，他現在來我家，像回自己家一樣輕車熟路。

今年情人節那天，我們躺在床上，他揉搓著我的頭發，給我講他快畢業了，找工作有多難。

我輕輕拍著他的身體，安撫他慢慢來，別焦慮。

他也夸贊我，是在北京，他遇到的最好的人。

那一刻，我們蜷縮在十幾平米出租房的小床上，很像一對在北漂大軍中，互相取暖彼此依靠的小情侶。

我也產生了一種，我們在戀愛的幻覺。可他接下來做的事，點醒了我。

他接了一通電話，是喜歡他的女孩給他準備了禮物，讓他去赴約。

他二話沒說起身穿上衣服，留我自己在床上。我問他：你真的要去嗎？

他先是愣了一下，又露出不可思議的笑，說著：

放心，我只是和她約個會，晚上還回來陪你睡，咱倆這關系多自由。

我一瞬間回過神來，他需要我，但更需要我清醒。

我們可以做一切情侶間會做的事，但誰都不能捅破最后的底線，畢竟，這是一段假戀愛。

現在我們之間還是這種關系。

種關系究竟會維持多久？

他之后又會不會交女朋友？

我不知道。但我很享受這段“假戀愛”，不負責，不受傷，彼此需要，但又互不打擾。

沒辦法，北京太大了，戀愛太難了，一個人總是很難熬。

在很多時刻，這段“假戀愛”會成為我失落之后的避難所，包裹著我的情緒和身體，分擔著我的壓力和愁緒。

只是每當到了要提醒自己清醒的時刻；

我還是會偶爾懷念曾經的我，那個奮不顧身的純愛戰士。

我擁有一個女朋友已經兩年了，但我們一直沒在“戀愛”。

她是我的前同事，但從一開始我也沒多喜歡她，只是想要一個女朋友，這樣比較方便。

我們的相處狀態，更像共享一張床的室友；

會一起吃飯，一起睡覺，但不會和對方分享情緒感受。

情緒這東西，有時候太重了，會給彼此造成壓力；

而且從我過往的戀愛經驗看，女生的情緒會比較多；

我不想承受她帶來的壓力，同時我也不會給她分享自己的焦慮；

好在女友很懂事，我們都圖個輕松，所以在這方面很默契。

我們還是同事的時候，談得最多的話題是工作；

后來她換了工作后，我們上下班時間點也不同了；

工作日幾乎我還沒起床她就走了，我回來時她已經要睡了，四目相對的時間也變得短暫。

但在周末，我們也會挑一天，去做其他情侶約會時的事；

對我來說這更像完成一種儀式感，出去吃飯、看電影、逛街，這些事其實和別人也能做。

我們都有自己的社交圈，且彼此不會插手干涉；

給足對方喘息的空間，才能讓這種平衡的關系更長久。

身邊的朋友都覺得我倆一直很和諧，但“沒有戀愛的感覺”這事，我們心照不宣。

現在還沒分手，主要是覺得麻煩。

我倆現在住一居室，所有的開銷都會AA平攤。

如果分手了，意味著要有人搬出去；

我既不想自己去付一居室的錢，也不想搬出去再和陌生人合租。

現在這段戀愛，雖然像談了段假的，但假得很輕松。

我們肯定不會結婚，也從來沒談論過未來。

其實我知道她會和朋友去酒吧認識別的男孩，我也會上網和其他女生聊天；

但誰都別攤牌，這段假戀愛就能繼續談。

畢竟真正的愛情總會消散，性價比來說，不如一個平攤費用的床上伙伴。

和三位“假性戀愛”當事人聊完后，我的心情很復雜。

小劉和crush逆向而行；阿朱和男大學生及時行樂；大杰和沒感情的女友搭伙過日子。

關于他們選擇的對或錯，我們暫且按下不表。

令我感到憂傷的是，我們似乎進入了一種生活績效化的狀態。

速度優先，效率至上；

上班要考量KPI，生活要定好計劃表；

連曾經最具有沖動型的愛情，也被馴化成一種消費模式；

我們規避風險、杜絕瘋癲；

沉迷舒適的感覺，摒除一切不良后果。

用性價比代替戀愛的痛苦和激情；

將邂逅式上床和舒壓式做愛，替換愛情里細水長流的沉淀。

真戀愛屈指可數，假戀愛司空見慣。

年輕人沉浸于“假戀愛”中的奶頭樂，舒服一會兒是一會兒。

遺憾嗎？

遺憾。

但我又無法責怪他們的選擇。

世界運轉規律太快，連愛情也被席卷。

朋友，只是希望我們都清楚：

選了什么樣的路，種下什么因，就要承擔什么果。

至于在真戀愛里掙扎也好，在假戀愛里淪陷也罷。

我沒辦法輕飄飄地講一句祝福；

只是希望你明白，你想要的，到底是什么。

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