對陌生人和顏悅色，卻容易對親近的人心生不滿；明明是關心，話說出口卻成了指責……“為什么對越親密的人脾氣越大？”不久前，這個話題一度登上熱搜，很多人感嘆，自己也存在類似的問題。

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曾有觀點認為：深到骨子里的教養，是不對親近的人發脾氣。終其一生，我們都要學習如何與人相處，別把生氣的臉擺給家人看，也別總是把壞脾氣展現給最親近的人。

伴侶之間的壞情緒

《非暴力溝通·兩性篇》中曾提到一個觀點：“在非暴力溝通中，我們要學會如何堅定而且自信地說出自己心中的想法，但也要懂得很好的說話技巧。”

但對于一些夫妻來說，做到這點或許沒那么容易。

小方供職于某企業，在別人眼中性情溫和，但卻時常被老公扣上“不講道理”的帽子，“吵架都是因為一些小事，比如東西買貴了，沒用優惠券等等。”

一旦開啟爭執模式，小方就開始評論另一半做得有多不好、自己有多失望，“他也特別倔，不會有什么解釋，兩個人吵得人仰馬翻也沒解決問題。”

她經常會反省自己是否對另一半不夠包容，溝通方式是否存在問題，“吵到最后，不知道最初是為了什么在吵。”

心理咨詢師楊琳瓊分析，潛意識中，我們知道對親近的人發脾氣會遭遇什么，這個風險是可以接受的，并且這種親密關系不會因此而摧毀。

所以，正是因為安全，我們在親近的人面前也最容易不戴面具，卸下偽裝。然而，越親近的人之間情緒的擾動會更大，也越容易激發固有的互動模式，火氣一點就著。

情緒怎么產生的？

中科院心理所副研究員、二級心理咨詢師王葵表示，人們往往認為，情緒是對于當下事件或者情境的直接反應，實情未必如此。

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她舉例道，“你很容易記得自己等車時著急的樣子，但仔細想想，并不是每次等車都那么著急。也許還有幾次，你在等車時很愜意地欣賞車站的風景，車來了都覺得還沒有看夠。”

“等車時著急，往往是腦子里出現‘如果我遲到了，就會……’這樣的內容。因此，等車和‘著急’的情緒之間并沒有必然的聯系。讓我們著急的，不是等車本身，而是對等車的看法。”王葵解釋。

也就是說，很多時候我們對親近的人所發的脾氣，更多不是取決于對方做了什么說了什么，而是我們怎么來解釋對方的言行。

如果意識不到這點，我們可能會一味地指責對方，這種指責很容易激起對方的反擊，關系就容易陷入惡性循環。

為何容易對親近的人更挑剔？

不只是伴侶、親子關系，不少人可能都有這樣的感受：我們習慣性的對陌生人好脾氣，但卻很容易對親近的人挑剔。

分析原因，王葵認為，大致有三點：首先對于親密的人，我們容易有某種期待，期待落空后的失望和受挫感會導致“不耐煩”；對陌生人，我們往往沒什么期待，自然也難以失望。

圖片來源：網友評論截圖

其次，我們應當意識到，親密關系尤其是婚姻關系，本質上是一種合作，而合作本身是一件很難的事。

“合作為什么難？有個原因就是，人們往往認為自己對成功的事情的貢獻很多，而對于失敗的事情則沒有多少責任。對于陌生人，我們可能很少有深入合作的時候。”她解釋。

再次，王葵覺得，事實上人們在家里家外往往是兩個樣：在家外，人們大多會“注意”自己的形象，言行舉止相對謹慎；在家里時通常隨意得多，“缺點”也容易暴露出來。

顯然，作為身邊人，我們也最容易受到家里人這些“缺點”的影響。

耐心多一點，脾氣好一些

對很多人來說，家應該是一個溫暖而包容的地方，批評很少能夠導致良好的關系。王葵建議，要鍛煉自己發現對方優點的能力，學會真心實意地贊美對方。

“在婚姻關系中，要認識到對方和你一樣是獨立的個體，不太可能和自己有完全相同的想法和觀念，也沒必要把對方變得和自己一樣。”王葵表示。

她提到，如果發現“不耐煩”的情緒造成較大負面影響，可以積極向心理咨詢師尋求幫助。

楊琳瓊認為，首先要對自己的情緒有察覺，對“壞脾氣”及時喊停，比如可以來點深呼吸，讓自己平靜下來。

接下來，審視自己和對方的關系中存在的“爆發點”有哪些，進而探尋自己的內心需求，積極溝通，找到更好的相處方式，也就是重塑關系模式。

這個過程可能很漫長。對家人、關系親近的朋友，我們要學會珍惜對方給予的包容，同時學會自省和溝通，督促自己成長。（應受訪者要求，小方為化名）

關鍵詞： 心理咨詢師 親密關系